les perles

Voici un topic ou vous pouvez mettre les perles (trucs marrants) qui sont dits, ce ne sont pas des blagues mais, des bêtises qui sont dites par des gens comme nous.

Ici, vous pouvez mettre les perles des hotlines, des assurances, des professeurs......... mais, pas les perles du bac étant donné qu'il y a déjà un topic avec elles.

Quand vous en mettez, n'oubliez pas de préciser de quelle catégorie elles sont, elles appartiennent;

Les Perles des Hotlines


Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Les Perles de Assurances

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»

Perles de la police

La femme à vraisemblalement été étranglée par son assassin...

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Arrêté par les gendarmes le voleur les à menacés d'appeler la police.

a mon avis si tu regardes bien les messages postés sur le forum tu as de quoi faire la aussi.

mdr alors il faudrait que tu les mettent si tu en trouve des marrantes.

le probleme c'est la quelle choisir?

tu les mets toutes sans mettre le nom des personnes

il suffit d'aller la.



https://yacado.forum2jeux.com/search.forum?search_author=jay+kazuya&show_results=posts

pourquoi il y a un stationnement handicapé en face des patinoire ?
pourquoi les gens commandes un double cheesburguer, des grosses frites et un coka light?
et vous, vous êtes vous jamais demander.....
pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
pourquoi est-ce que pour arrêtez windows on doit cliquer sur démarrer?
pourquoi le jus de citrons est fait de citrons artificiel, et le liquide vaisselle avec du vrai citron?
pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriturre pour chats saveur souris ?
quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût améliorer, qui l'a testé ?
pourquoi est-ce qu'ils stérélise l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le terminal ?
pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bains?
Est-ce qu'on n'est pas censé être propres avant de s'éssuyer?
pourquoi les pilotes kamikases portent-ils des casques ?
Quand on étrangle un schtroump , il devient de quelle couleur ?
Comment les panneau "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il a faire à ce moment là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?
Pourquoi les établissements ouvert 24h sur 24 ont des serrures et des verrous ?
Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

Mais quand on y pense.......mieu vos ne pas trop se poser de questions

La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?""Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?""Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?""Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?""Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il estsous mon banc.

Toto fait la collection de trous . Il roule avec son camion a la recherche de trous pour completer sa collection.Tout a coup il entend un grand bruit ...Un trou est tombé ! Il fait marche arrière et tombe dans le trou .

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

En classe, la maîtresse demande: -pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? -Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève: -N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes. -Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto: -Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.

vous connaissez l'histoire de toto au wc? moi non plus la porte etait fermee

Que quand elle va s'acheter des vêtement, la vendeuse les lui emballent dans l'étiquette du prix

Qu'elle s'est suicidée en se pendant à un bonsaï

Que quand elle fait un 69, elle dit qu'elle fait un 34,5

Qu'elle ne porte jamais de bottes en caoutchouc, car ça lui irrite le clitoris

Que pour se torcher le cul, elle court dans l'herbe

Qu'elle est obligée de sauter pour cracher par terre

Que sa bagnole, c'est une Dinky Toys

Que quand elle court dans le jardin, elle a le gazon qui lui chatouille la chatte

Que quand elle dit qu'elle travaille dans un bureau, on lui demande dans quel tiroir

Qu'elle fait du trapèze sur son bonzai

Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Qu'elle a perdu son code génétique

Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe

monsieur et madame chonsebalance ont un fils? Denis

monsieur et madame d'oeuf ont un fils? John

Mr. et Mme Don D'vello ont un fils : Guy

Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon ,comment s'appelle-t-il? Yvan

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.

Mr et Mme Dalors ont un fils? Omer

mr et mme dalor ont un fils .Homer

Mr et Mme DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE

Monsieur et madame d'oeuf ont un fils. Réponse : John.

Mr et madame meyabalpa ont un fils jesus

monsieur et madame maplace ont une fille? Azizah

Mr et Mme Menvusa ont un fils : Gérard

r et Mme Mensoif ont un fils : Gérard

Monsieur et madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.

Mr et Mme Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il?
-> Amélie!!!

Mr et Mme Milaclésoulaporte ont une fille ? Djamila.

Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ? Rép : Edmond

Monsieur et madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ?
Réponse : Mélanie

Mr et Mme Zeblouze ont une fille. Agathe.

Mr et Mme zetofrais ont une fille : Mélanie

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Quel est l'animal le plus généreux? Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre!

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle? Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c'est le mâle.

Quel est l'animal qui n'a jamais soif? Le zébu,car quand zébu z'ai plus soif!

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ? ............Un Canari................MAIS UN GROS !!

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

Question: Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil? Réponse: On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil!!

Quel est l'animal le plus malheureux? Le taureau... Car sa femme est vache

Quel est l'animal le plus heureux? Le hibou car sa femme et chouette…

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux? Réponse: Un poussin avec une mitraillette.

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

CA FAIT QUOI UN TAUREAU EN STRING? REPONSE:UNE VACHE FOLLE!!!

A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle? Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

comment une vache fait elle pour descendre une feuille?? Elle atend l'autome

Demande moi en anglais si je suis un lapin [en général longue réflexion :] Are you a rabbit ? Yes, i'm a rabbit Demande moi en anglais si je suis une vache [re longue réflexion : ] Are you a cow ? [intonation indignée et excédée :] No ! I'm a rabbit !

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main? Une vache folle!

- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage. Le bon Dieu leur apparaît et leur dit : "Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde" De retour sur terre : Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles : - Dieu existe et demain c'est la fin du monde Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle : - Dieu existe et demain c'est la fin du monde Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles : - Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.

Bill Gates decede malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: la il voit des gens heureux paisibles, honnetes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes a demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il prefere malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill etonné demande a lucifer"mais ca ne ressemble pas a ce que j'ai vu tout a l'heure!" et le diable lui repond"oui je sais mais tu connais le probleme avec les demos!!!!!"

Quelles sont les trois plus grandes catastrophes du XXe siècle ? - Hiroshima, 45 - Tchernobyl, 86 - Windows, 95

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

Bill Gates meurt.
Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement.

- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément.

Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :

- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.
Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré !

Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.
il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur

lol elle est bonne

Excellentes blagues!!!

lol est bonne