les perles

-Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

mdr terribles ces blagues

Lol, pas mal

Les Perles de Assurances
«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»




«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»




«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»




«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

trop drôle!

Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm
Mais ce n'est qu'une moyenne....

Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe que je vous laisse deviner : fémur.
En voilà un de bien membré

Question : Annotez le schéma du squelette des os du bras
Réponse : légende vers l'un des os : utérus
Pliez le bras et poussez, Madame...

Le stage s'effectuait dans une entreprise de fabrication de jeux. L'élève décrit la préparation d'un billard et finit par ces mots :

«(...) et à la fin, on a du astiquer les boules.»

...et les "queues" de billard alors ?

Le stage s'effectuait à la Préfecture. L'élève décrit une de ses journées :

«(...) et puis nous avons été voir un des collaborateurs du préfet qui avait des problèmes avec sa souris.»

C'est plus rassurant qu'avec un mulot...

«(...) Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus d'éjaculation du sujet. (...) Par conséquent on voit que les testicules permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires. Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport. Les organes sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.»

Ca vous chatouille ou ça vous gratouille ?

Matière : Sciences économiques

«(...)Le plus choquant, c'est que leur effectif ont été mutiplié par 3. En prenant l'exemple des CDD, leur effectif a doublé de 3 fois»

Ca fait bien 6 à la douzaine ça...

Les perles des assurances

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.


Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.


J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!


Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.


Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.


Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?


Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Les perles des SAV(service après vente)

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.


Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.


J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.


Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.


La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.


Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.


J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Les perles des assurances

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.


En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.


Mon mari est pour le moment décédé.


Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.


J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!


Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.


étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.


Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.


Me voici avec ma plume.


Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.


Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)


L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.


On l'a trouvé mort dans un état grave.

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?





Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Les Perles de la police

Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Aucun dégat n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Cinq des trois suspects ont été relachés...

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

Les Perles de la gendarmerie

Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

Son crâne défoncé parlait pour elle...Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Perles officielles

Salauds de profs !


« On sait que les profs sont les premiers à trouver les bonnes places pour leurs enfants, à truquer la carte scolaire, à trouver les bonnes options, que c'est d'ailleurs les fils de profs qui réussissent le mieux partout et qui critiquent le plus les autres, les mauvais parents, les méchants parents... (interrompu par son interlocuteur interloqué, qui n'était pas professeur) ...qui cherchent à trouver ...qui cherchent à trouver, tant bien que mal, la manière de bien scolariser leurs enfants. Il y a des millions d'enfants (se reprenant), des milliers d'enfants qui sont entrés en sixième cette semaine, je voudrais savoir combien de parents sont au courant des critères de constitution des classes, c'est-à-dire combien de parents savent si la classe dans laquelle on a mis leur enfant, c'est la classe des bons, la classe des moyens, la classe des faibles, la classe des maghrébins, la classe de ceux qui font allemand, etc. Les parents sont tenus dans une ignorance absolue, et seuls les initiés (se répétant, du ton de "je dis bien"), les initiés, se débrouillent pour réussir et faire réussir leur gosse. On n'est même pas dans le marché en France, on est dans le marché noir. »

Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans
dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.