Topic blagues

mettez vos blagues ici !!

Voilà pour ma part , déja désolé pour les blondes ^^

Citation :

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Citation :

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Citation :

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Voilà , vous les connaissez peut-être mais c'est pour ceux qui les connaissent pas encore

- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Quel est le comble de l'absurde ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Quel est le comble pour un agent de police ?
- Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- Être sans défense.

Quel est le comble du comble ?
- C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Un petit peu de blagues sur les ladas

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse

Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada ?
- Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option)

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?
- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du mécano et des clients (au moins 2h.)

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir

Comment appelle-t-on une Lada décapotable ?
- Une poubelle

Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces ?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)
- Quand le chauffeur la fait démarrer

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
- On fait le plein d'essence !

Qu'est ce qu'une lada en faut d'une colline ?
- un coup de bol
Qu'est ce que deux ladas en haut d'une colline ?
- un miracle
Qu'est ce que troi lada en haut d'une coline ?
- Un drole d'endroit pour mettre des ladas !

super vos blagues !! elles tripent

Ily en a plein d'autres sur www.loofok.com

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.


Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.


Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...


De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.


Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.


Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !

Oui je vote pour !!!
Tous au bar !!
Mdr énorme cette blague

champagne! ça s'arrose! il faut motivé les neurones.

Il y en a ils sont super intelligents

alors maintenant on saura que c'est des alccoliques mdr^^

Qui ça?

J'en sais rien mdr, mais autour de moi j'ai des potes qui sont vachement intelligents mdr

ben ceux qui sont intelligents
roo pardon je ne voulais pas influencer tes amis

Non mais tu les influence pas, ils le font de leur plein gré mdr !
Enfin je peut parler, quand il s'agit de faire la fete, je suis pas le dernier

A d'ac j'avais pas trop compris.

lol il y a déja deux pages ^^

En tout cas merci pour vos blagues !

ouais c'est génial
maintenant tu as compris

Monsieur et Madame Saint malo à la nage c'est pas de la tarte ont un fils FERDINAND

Mr et Mme srolldansmacuisine ont une fille coment s'appelle t'elle ?
reponse :JESSICA

M et Mme Stiké ont une fille :
Sophie

Monsieur et madame "sinoncamapique" on une fille. Comment s'appelle t-elle?????????? Sandra:

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !

pourquoi un fonctionnaire quitte -il son poste un quart d'heure à l'avance? R> pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

QUELLE DIFFERENCE Y A T IL ENTRE UN FONCTIONNAIRE ET UN CHOMEUR? LE CHOMEUR A DEJA TRAVAILLE

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu

Un homme est retrouvé dans une foret en train de manger un aigle royal et un poisson. Il est arreté et amené devant un juge pour avoir tué une espece protégé.
"Pourquoi avez vous tuer cette aigle ? " lui demande le juge
"En fait je n'ai pas fait exprés. Cela faisait plusieurs jour que j'errais dans la forêt sans manger. Alors quand j'ai vu passer l'aigle avec un poisson dans les serres, j'ai décidé de lui lancer un caillou pour lui faire peur et qu'il lache sa prise. Malheureusement je lui ai tapé la tête et il est mort a mes pieds. Comme j'avais faim et qu'il étais mort je me suis dit que c'était pas grave si je le mangeais."
Aprés avoir délibérer, le juge le déclare innocent.
Etant chasseur le juge lui demande quand meme avant de partir
"Et a part ça c'est bon un aigle ?"
"Oh vous savez c'est meilleur que le mouflon mais moin bon que l'ours des pyrénées"

aites attention l'eau est trés corrosif
la preuve une simple goutte peut troubler le pastis


Derniere interwiew d'Amelie Mauresmo
"Vous preferez l'herbe ou le synthetique ?"
"Je ne sais pas. Je n'ai jamais fumé de synthétique."


Une femme va dans un chenil et demande le chien le plus féroce. Le proprio répond : "Pas de problème m'dame, j'vous présente Karaté. Il suffit de prononcer son nom, de dire ce qui vous dérange et il attaquera. Démonstration: KARATE, LA CHAISE". Karaté fonce sur la chaise et après 10 secondes...plus de chaise. La femme, convaincue, l'achète et rentre chez elle. Arrive son mari qui demande à voir le nouveau chien. En le voyant, il dit : "Ca un chien de garde ? Tu te fous de moi ?" "Mais non chéri, il défend très bien ses maîtres, il s'appelle Karaté" "Karaté ? Mes couilles oui...!!!"



Petit dicton:
Les hommes sont comme l'essence

Des pieds a la taile c'est du super
De la taille aux épaules c'est de l'ordinaire
Des épaules au haut de la tête c'est du sans plomb



Pendant la guerre en Irak
Le medecin officiel de Saddam Hussein convoque tous les sozies du dictateur
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne est que Saddam Hussein est vivant. La mauvaise est qu'il a perdu un bras"


Un homme bourré rentre dans un bar.
"Barm..hips ! Un double whisky."
"Désolé Monsieur mais dans votre état, je ne vous servirai rien."
"Mais je suis pas bourré. Regardezle chien qui rentre là-bas et bien je lui vois deux yeux alors que si j'avais bu je lui en verrais quatre"
"Excusez-moi mais le chien est en train de sortir là."

Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...

Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns??
Parce que ca goute drole!!

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....

elles sont vraiment bien ces blagues

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et aout.

Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal B des benefices (a dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?

Quelle est la différence entre un tampax et un prof à la retraite ? Y'en a pas, dans les deux cas il sort du corps enseignant (en saignant).