Topic blagues

lol est droles la premiere

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!





- La définition de l'ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.





Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.





Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données





Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties





Qu'est ce que les blondes plantine et hommes noirs ont en commun ?
Ils ont tous les deux des racines noires.





Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.





- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.





Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres





Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.





- Quand est-ce qu'une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu'il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.





- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L'Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.





C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Excellentes blagues

Spirritualité à l'école
À l'école, j'ai triché pour mon examen de métaphysique. J'ai regardé dans l'âme du garçon assis à côté de moi. -- Woody Allen

Peut-être qu'il le mérite
Quelle est la pire chose qu'une femme peut dire à son mari?
- Aucun de TES AMIS ne pense que je suis frigide

Au repos
Pourquoi le seul bois utilisé pour étayer les galeries dans les mines est du bois originaire de Corse?
- Parce que le bois corse ne travaille pas

Braves bêtes
Les hommes, c'est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

Les médicaments du sexe
Quelle est la différence entre la pilule RU486 et le Viagra?
- L'une est la pilule du lendemain, l'autre c'est la pilule de la veille.

À l'envers
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps ! (Dicton breton)

héhé exellent les tiens minidiane !

wow trop marrent

Quelle animal mangent avec leur queue ?

Tous , aucun ne l'enlevent pour manger

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Différence entre une maîtresse, une putain et une épouse? La maîtresse dit : C'est déjà fini?, la putain dit: "C'est pas encore fini?" et l'épouse dit: Quand est-ce qu'on repeint le plafond?

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu? Aucune: tous les deux ont été pris par un noeud coulant!

Une femme demande à son mari: tu aimes mieux les femmes belles ou les femmes intelligentes? Il répond: Mais voyons chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime!

Différence entre la Femme et le Diplomate: quand le diplomate dit oui, cela veut dire peut-être. Quand il dit peut-être cela veut dire non car il ne dit jamais non. Quand la femme dit non cela veut dire peut-être. Quand elle dit peut-être, cela veut dire oui car elle ne dit jamais oui

Différence entre slip de femme et slip d'homme? Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!

Différence entre un mari et un amant? C'est la nuit et le jour!

Différence entre un miroir français et un miroir belge? Le miroir belge ne réfléchit pas!

Différence entre mariage et divorce? Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

Quelle est la différence entre un jeu de Lego et un sexe de femme? Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !


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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

-Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
-Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
-Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.

- Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
Car c'est plus élègant qu'une laisse!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."


Quelle est la principale cause de divorce ?
Le Mariage

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? — un menteur

Quel est le comble de la clef ? — C'est de se faire mettre a la porte

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ? — On coupe la corde.

Qu'est-ce qu'un lapide ? — Un tlain qui va tlès tlès vite.

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci
sera en retard: il lui propose 1000 F (pour toucher les seins)
+ 3000 F (le reste) + 2500 F (l'acte).
Retour du mari qui demande à sa femme:
- j'espère que mon collègue n'a pas oublié de te laisser ma paye !


Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle...
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal !
6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
6 ans : On est bien ici...

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

6 semaines : Je t'emmène au Népal !
6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
6 ans : On est bien ici...

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.



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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.



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Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Qu'est ce qu'une blonde, les jambes écartées dans le coin d'une pièces ?
Un humidificateur.

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.